Гражданский журналист Berni777
Так победим!:))
Сразу предупреждаю — это копипаст от Красной Бурды. В смысле Бурда не красная, и даже не синяя, а авторский коллектив многих команд КВН. Тема предвыборная.
Цель- Немного повеселить, а то совсем очумели с этими выборами.
Просьба- сильно не пинайте:)
ОБВИНИ МЕНЯ,
ПОТОМ Я ТЕБЯ,
ПОТОМ ВМЕСТЕ МЫ
НЕ ОТМОЕМСЯ…
Уважаемые кандидаты в президенты, депутаты и проч.!
В борьбе со своими соперниками за теплое начальственное кресло, конечно же, хороши все средства! Можно и нужно подрисовывать на предвыборных плакатах конкурентов синяки и рожки, а себе (на своих плакатах) — мужественные усики и ангельские крылышки.
Можно наклеивать листовки соперника на лобовые стекла припаркованных автомобилей хорошим клеем. Пусть потом водители помучаются отскребать, зато у них не будет мучительного выбора — за кого голосовать.
Можно банально распространить “информацию” о том, что ваш соперник — почетный гражданин Иерусалима.
Можно, наконец, когда ваш соперник спит, засунуть ему между пальцами ног зажженную предвыборную листовку.
Это все хорошо известные и проверенные методы так называемого “черного PR”. Но жизнь на месте не стоит, и то, что было хорошо на прошлых выборах, на этих может “не проканать”.
Не огорчайтесь. Специально для вас в Лаборатории Секретных Предвыборных Технологий умными людями были разработаны НОВЫЕ, пока еще не применявшиеся, но уже очень эффективные предвыборные технологии! Вот они!
- Каждый день выпускайте информационный бюллетень о состоянии здоровья соперника. По телевидению и радио — можно по нескольку раз в день.
- Если в городе или районе по каким-то причинам отключили горячую воду, тут же расклейте на дверях подъездов объявления: “По просьбе жильцов и при горячей поддержке кандидата в депутаты Такого Т. О. началась кампания за экономию топлива. Спасибо вам за поддержку!”
- Когда кандидат-соперник будет общаться с народом, незаметно приколите к его пальто сзади бумажку с лаконичной надписью, вроде “Кандидат Такой Т. О. — козел!”, “Пни меня!”, “Я пошел по бабам” и т.п.
- Позвоните ему по телефону домой раз десять за ночь и каждый раз спрашивайте, который час. Несколько последних ответов запишите на диктофон. А потом запустите эту запись в эфир, в новостях, с комментарием, что вы предложили кандидату Такому Т. О. провести дебаты в прямом эфире, или помочь дому-интернату для детей-инвалидов и т. д., и вот что он вам ответил.
- Появитесь перед телекамерами избитым, связанным и откажитесь от участия в выборах в пользу вашего соперника, поминутно вздрагивая и косясь куда-то в сторону. Через некоторое время надо вновь появиться перед телекамерами, уже не связанному, и взять свои слова обратно.
- Сделайте себе подставного соперника. Пусть про него публикуется всевозможный компромат, пусть его показывают дураком, вором, развратником, людоедом — чем хуже, тем лучше. А в последний день кампании он должен снять свою кандидатуру в пользу вашего основного соперника.
- Обратитесь в российско-канадское предприятие, чтобы их люди выучили наизусть рекламу вашего соперника, ходили бы по офисам и не уходили до тех пор, пока не протараторят свой текст от начала и до конца.
- На тросы транспарантов-растяжек соперника развесьте грязное белье, рваные трусы и дохлых крыс, чтобы у избирателей ваш соперник ассоциировался с грязным бельем, рваными трусами и дохлыми крысами.
- Можно выпустить плохой-преплохой черный чай с палками, запахом навоза, названный именем кандидата. И распространять его бесплатно везде-везде, чтобы весь избирательный округ плевался. А саму акцию назвать “От всего сердца!”. В набор можно добавить твердющие пряники и гипсовые пельмени.
- Неподалеку от стационарного поста ГАИ (можно его специально установить), где особенно докучливые милиционеры, повесьте плакат: “Сотрудники нашего поста голосуют за кандидата Такого Т. О.” или “Постройку поста оплатил кандидат Такой Т. О.”.
- От имени кандидата Такого Т. О. подарите детскому садику игрушки, а потом по телефону нудно и долго требуйте за них деньги (например, просите, чтобы собрали с родителей). Детский сад наверняка “стукнет” на телевидение, и уж точно настроит родителей против кандидата Такого Т. О.
- На все урны и мусорные контейнеры можно надеть крышки с прорезью и, обтянуть красной материей. Прилепить таблички “Голосуй за Такого Т. О.!”
- Всем кондукторам и контролерам в общественном транспорте можно повесить значок: “Голосуйте за Такого Т О.!”
- На видных местах повесьте объявление: “Требуются на работу с окладом 7000 рублей разнорабочие, инженеры, библиотекари, секретарши и т. п.”. Но кому требуются и куда обращаться — тщательно заклейте предвыборной агитацией соперника!
- В домах по почтовым ящикам можно рассовать приглашения: “Дорогие друзья! Кандидат Такой Т. О. приглашает вас и ваших детей на ретроспективу порнографических фильмов в подвал Дома кино!”
- На всех винных магазинах, пивных ларьках и барах расклейте небольшие, но броские плакаты: “Если я стану депутатом, я прикрою эту пьяную лавочку! Кандидат Такой Т. О.”.
- Снимите на видео какую-нибудь задрипанную дачу — ну, вовсе сарай! — и покажите по ТВ — вот, мол, какие хоромы себе отгрохал кандидат Такой Т. О.! Кандидат, естественно, завопит, что это не его дача. Тут-то вы и покажете настоящую, извинившись за ошибку.
- Можно выпустить “от имени жуликов” плакаты: “Мы конкретно за Такого Т. О.”, “Чисто за Такого Т. О.”, “Такой Т. О. — живет по понятиям!”, и т.п.
- Очень эффективный прием — выпустить туалетную бумагу с портретом кандидата-соперника на рабочем поле. Бумага должна быть очень плохой — тонкой и с очень частыми просечками.
- На столбах расклейте листочки с номером телефона предвыборного штаба и именем кандидата. Например: “34-21-15. Такой Т. О. ©. Приглашаются юноши для работы в предвыборном штабе”.
Если вы совершите все эти подлости, народ обязательно проголосует за вас! Желаем успеха!
